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那是一段早已远去的时光，亦不过是一场盛大的幻觉。彼时的她，尚是个七、八岁的孩子，性格暴戾，刁蛮，爱哭。关于那间托管所，遗留与她许多晦暗的记忆，秋千，画画，教学，以及一个男子。尘封经年的往事，如电影剪辑片，画面错综交杂，缓缓拉过。受伤，哭喊，侵犯，偷窃。这是她成长为一个花季少女之后，才渐渐领悟从前的过错。如今的她，缄默，温和，淡静，从前尖锐的棱角被时光一一磨平。她的心底，开始有许多不为人知的秘密。
秋千。
这是一个谁也预知不到的故事，亦是谁也不知晓的过去。她左脚小腿处划下的伤痕，隐隐约约之中，依然清晰可见。那年的她，极度迷恋秋千，时常在父亲的陪伴下，到儿童游乐场，不玩滑梯，不玩跷跷板，唯独坐上秋千，父亲的双手轻轻推着她的背，她的身子轻盈的飘荡空中，升起，落下，升起，又落下。她的心底乐得开出了花，渐渐的，她学会独自一人荡秋千，俯身，秋千就会向下；仰后，秋千就会向上。在那间托管所，她常常趁着无人的时刻，径自一人，踩在秋千的踏板，身子于是迅速的往下滑。时常因钟爱这样的刺激，差点弄得自己遍体鳞伤，却总是在侥幸中逃过一劫。有一次，在等待母亲到来之时，她在等待之余踩上了踏板，再度冒险尝试身子划过地面的那一瞬间，可以看见晴朗得刺眼的天空。而那一声车鸣，让她在慌张与惊吓之时，握在踏板的双手突然松开，秋千仍然猛然的来回摇荡，她来不及抽出她的左脚，于是深深的划了一道深刻的伤痕。皮绽肉开的那一瞬间，她痛得只想掉眼泪，可她害怕受到母亲严厉的斥责，于是只好忍痛带上书包，故作无恙的走进车里。母亲问及，却只是敷衍说不小心划伤，并无大碍。小小的她，已懂得了有些疼痛，只能够自己承受。甘愿付出，便要承受莫大的代价。那道伤疤，在她左腿上留下了轻轻浅浅的印迹，那是属于她孩提时期永不磨灭的烙印。
画画。
她自幼，母亲让她学习了绘画。她在托管所的阴暗画室里，有个温和亲切的女老师，耐心的教导她画画。那年轻女教师的模样，她至今还能够记起。明亮清澈的眼睛，妆容精致，头发梳理得很整齐，却不失时代感。那时候的她，也许喜爱的并不是绘画，而是喜欢在画里肆意涂抹色彩。她总喜欢让老师在她的画册里勾勒出图画的轮廓，才心满意足的填上色彩，然后再交给老师阅览，看着老师为她的画勾上黑色的边幅。她是个极端的孩子，安静的时刻，她可以沉默得不发一语；浮躁的时刻，她可以发疯似的大声哭喊。有次她因为情绪有些许的激动与兴奋，与画画老师大声的叫嚷起来，却招来了一顿责骂。她大抵有了三本厚厚的画册，画册的表皮是黑色的硬卡纸，打开来的时候，蜡笔的气味随之飘散出来，纸上遗留的小小笔削，是她细小琐碎的纪念。之后她不在托管所学画画，转而到画画中心去学，那宽敞明亮的地方让她深深的留恋，墙壁上绘满了抽象的图画与色彩，有大幅的玻璃窗，可以看见马路上的车来人往，有阳光暖暖的洒在木质地板上。画室里有许多比她年龄还小的孩子，她却不喜欢与他们在一起，她喜欢一个人的寂静，全神贯注的在画纸上填上喜欢的色调。喧嚷的环境，水彩画她总是不能好好学，总是学不会，于是开始兴趣缺缺。她离开了季诺——那唯一承载她童年时期的快乐悲伤之地。她厌倦了画画，失去了耐心，学了多年的绘画从此毁灭。她亲手丢弃了所有的画册，亲手将所有的颜料毫不眷恋的舍弃。她的房间里只有书籍。然，她依然会深刻的记得，画画曾经陪伴她度过了那清晨里的金色时光。
手表。
她开始奋发的学习，她渐渐的得到了某位女老师的喜爱，老师曾经向她问起最喜欢的东西是什么，那时候的她，要求的是物质上的东西，父母不给予她满足，她于是虚荣心日渐强烈，渴盼得到一只电子手表。记忆开始显得模糊，却能够依稀记得，女老师有着卷卷的发，刚好披肩，身材略胖，皮肤黝黑，时常脸带微笑。她喜欢与老师说话，喜欢跟随着老师，她从未感受到的那份师生之间却恰似亲情般的温暖。她的喜怒哀乐，都会被老师简单的一个微笑，一句话，被深深的打动，于是尖锐的心灵开始变得柔软。在她生日的时候，托管所的院长给她带了一份礼物，说是那位女老师送的，她惊喜，探问老师的去处，院长却说她不再这里教书了。她的心里一下子落了个空，悲伤抵达极限的时候，没有了眼泪，心里是深刻的难受。精美的盒子里，装着电子手表，纯白的手带，当时最流行的BABY-G牌子，与她心中所想的款式完全符合。她深深的想念那位老师，没日没夜的把老师送的手表戴在手腕上。直到现在，她的心里有很深的遗憾，她已经忘记了那位老师的名字，她还是不知道老师为何突然离开，消失了。此时此刻，老师会在哪呢。她的思念，老师会懂得吗。她的牵挂，老师能感应吗。她的不舍，老师感知到了吗。物是人非了，手表也忘记了何时遗失的，遗失的那一刻，相信她亦是心痛的，因为那是她最敬爱的老师给予她唯一的信物。
老师。
自此之后，有位新的老师来教课，她的心已经落空了，尖锐的棱角又愈加突显。那老师的面容长得有些奇怪，看起来脸色很苍白，说话的时候嘴边总有细碎的白沫，常常戴帽子，衣着也极其古怪。后来得知，那位老师喜欢戴假发。那时候，除了她，还有一位小男生，长得挺可爱，他们上不同的小学，却同样被托管所照料。她突然有一种感觉，感觉自己像是个孤儿，性格有些异类，思想也古怪。常常的，她与那位小男生一起抓来马陆，把马陆放入手心，轻轻触碰它的身体，就会害怕得卷缩起来。孩提时代，对昆虫一点都不畏惧。时常找来许多许多的马陆，喜欢观察它们许多许多的脚。她太孤独了，在托管所里时常找不着玩伴。等车的时候总是眼神呆滞的望着远方。那老师对她的感情并不深厚，不久老师也离开了，她对她没有丝毫的不舍。从前的女老师在她心目中，她的爱心，她的温暖，她的好，是谁也无可替代的。只是，也许，这样的好，只允许在生命恍惚之中出现过一次。老师的悄然离去，若干年以后，在她心里仍然是个疑问。她询问了院长老师离开的原因，院长不愿透露，她于是心里有些愤恨，她恨那里所有的人，个个的面容显得特别虚假。她于是整日整日的哭闹，时不时的爱发脾气，老师们总是束手无措。其实她心里缺乏的仅仅是爱，是关怀，可谁又能懂得？可谁又给予了她一点爱心？那些老师以厌恶的眼神看着她，以冷淡的态度对待她，放纵她，吝啬的不给她一点点的温暖，安全感。那时候的她，仅仅七岁。
男子。
曾经有这么一个男子，成为她最卑微的依赖。直到如今，她依然能够清晰的记得他的名字。那男子长得俊俏，性格异常的暴戾，眼眶常常是红着的。她不知，是他哭了，还是他天生的眼眶就是如此。男子的锐气，女子的不羁，总是有相冲突的剧烈摩擦。男子心情好的时候，会与她说话。心情不好的时候，却看也不看她一眼。她常常得揣测他的心情，深怕自己惹怒了他。男子有时候亦会无端的大发脾气，不与她说话好一段日子。她害怕看他生气的样子，表面上虽然总是不在乎，心里却是特别的害怕难受。她和他有过身体上的一些接触，她不知为何自己尚幼，激情会是如此剧烈。他成为了她最不堪回首的画面，成为她葬于心底的回忆，可是却深埋不了那些曾经有过的触摸。她有多卑微，他有多卑微，谁也不知道。也许彼此那时候都缺乏了爱，才会发生那些罪孽的侵犯。男子的言语不多，亦不喜欢说话，他常常都是沉睡，睡醒了又看见他眼眶泛红。女子的敏锐感很强烈，她亦不善言辞，却不喜欢睡觉，总是假寐，她的心里是成片成片的孤寂，惶恐，担忧。记忆中的他，不曾笑过，但是她想，他笑的样子一定也很好看。只是我也不能够知晓，在这么多年以后，如今的他，还会记得有那么一个曾经，有那么一个女孩，愿意把自己交付于他。若是他不记得了，那是最好的。若是他还记得，那请努力的遗忘。那是残破卑微的记忆，不值得再一次记起。
本子。
她喜欢提笔写字的感觉，她的字体整齐得漂亮优雅，可她的心却被荼毒了。她发现院长的办公室里有许多的本子，萌生了偷窃的念头。于是总在院长不在的时刻，偷偷潜入办公室，偷走了一个又一个本子。而直到如今，她也有了深深的愧疚。她极度厌恶院长，因为院长总是一副骄傲冷漠的姿态，偏着头走路，出现在任何人的跟前。就连她的笑，也显得虚情假意。事隔多年后，她在商场上无意间碰见了院长，仅是微笑寒暄。院长一直都没有改变，仍然习惯是偏着头走路，仍然是一副高傲的姿态，可脸皮上却多出了丝丝的皱纹。看见她，心里深深的感到羞涩，仿佛是一种耻辱。原来小时候的不懂事，也可以延伸到变成成长之后的阴霾。只是她改变了许多，性格不再暴戾，不再哭泣，不再狂妄。是谁磨平了她尖锐的棱角，是时光？是愧疚？是成熟？不得而知。也许亦是这些种种的因素，造就了今日淡静从容的她。克制情绪，隐忍悲伤，她答应自己，要做个人见人爱的孩子，时常展露笑颜。于是，她渐渐的成功改变了自己。感情中的浮浮沉沉，她都能够淡然以待。回忆里的深深浅浅，她能够将它们一一梳理好，找个回忆架子好好存放，不问过去，亦不提将来。
一切的一切，不过是一场自身的幻觉。童年再如何不堪，也是我挥之不去的曾经。
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想开始一段记录，却往往力不从心。太多的波澜接踵而来，心似是坠入了谷底，又似是在深海里浮浮沉沉。不知该从何说起，那些零散的情绪。近日总是保持着安静的姿态，开始尽可能的沉默不语，认真的温习，用心的听音乐，试着减少沉浸在网络里的时间。阅读化学，生物学，历史。报章曾有一篇文字写道：在心情极差的时候，阅读理论抑或学论的东西是最有效的。它会让你暂时忘却了生活中的纷扰，转而细细的思考更深层的推论。我试着用这样的方式，让自己的心灵缓缓沉淀，情绪稍稍平复。每一次在夜里阅读完，都能够深刻的感受到心灵像是打开了一扇窗，变得开阔晴朗。
最近泪腺总轻易被触动，稍不如意的事情，就有种尖锐的疼痛，刺进鼻翼，渗入心底。也许学习的成绩不如以往称心，心里有深深的失落感，虽是先前已做好了心理准备，可每一次那定数，还是会让我感到深刻的难过。脑海里突然盘旋着那三个字：我想死。在笔记本里不写出这三个字，因为是卑微的，只有自知。女子好奇不停问我是什么字，我也只是笑笑的敷衍带过。总有些心事该是深藏于心底的，每个人的心里都有另外一个自己，那也许就是自身的灵魂。
清晨早早的就来到了校园，总是在友人之中最早一个抵达校园。而我极其喜欢如此片刻的宁静，总会习惯性的仰望幽蓝的苍穹，飞机在空中划过的轰鸣声，我总是第一个就能感知得到，而第一个想起的人，就是你。呆滞的看着某处角落，天空愈显阴沉，一瞬间雨滴落于手中，接着雨滴坠落的飞快似的加速，学生们开始纷纷跑开躲在他处。而我鼻尖愈加发酸，泪水又莫名的要奔涌出来，在幽暗的清晨里哭泣，谁也无法看得到。思绪里突兀环绕着四个字：触景生情。我不知为何会有这样的想法，关于这里，只徒留于我一片空白的回忆。
昨晚他发来的短信中写道：过两天我就去办理签证护照，去找你。其实我一直都在等待，心里慢慢的滋生出了些许的愉悦，想象着我们相见时的情景，会是拥抱，还是亲吻。在入睡时分不停地想着你，想象你牵着我的手，一起入睡。虽然总是不清楚我们何时才是真正的开始，因你身边总是有太多的花儿，这虽然偶尔让我感觉到疲惫，甚至遍体鳞伤，却依然深信着你的真心，你的爱。我在深深的期待，从我们见面的那一刻，一定要紧紧的握着你的手，靠在你的臂弯，再也不放开。
在一些女子的博客中，看到重蹈覆辙的闹剧，事情过去了那么那么久，还是一副不厌其烦的姿态上演着。我无法想透那个夺取她人文字的女子，是抱着怎样的目的。也不愿花费太多的时间去猜想，网络就是如此，要取要偷无人能知，我们不是作家，她也未侵犯了版权。曾经文字也被她夺取过，甚至被改得面目全非，心除了剩下疼痛，还能辩解什么。我不愿与人展开言辞上的纷争，也不喜欢看见如此的纷争，于是只有保持沉默，心淡一些就不会伤了自己。点击率，评论，且都不是我想要的。经历了那些纷纷扰扰，才知道深处的心灵只能够自知，一个人静静地写下心事。
不知是否我也变得如同她一样，时不时的去看她的文字，试图寻找到什么。我突然不懂得是否亦是同他一般，让眼睛背叛自己。而我，只有心灵在背叛自己。我不知是否在怀疑他的真心，还是在看着那女子痛苦的样子。他说他不愿让我感受到丝毫的委屈或伤害，也许意义上是指这些。在她文章的评论中看到了她朋友的话语，仿佛一把利刃在撕裂了心扉。我不知她对友人说的“让”、“考虑感受”指的是什么。我曾经成全你们了，可是他不愿。我曾经说过不会打扰你们了，可是他却强留我。我曾经说过要他好好爱你，可他却也拒绝。感情世界里没有谁对谁错，都是自己的一厢情愿，愿意付出，就要承受足够大的代价。我已经做好了这巨大代价的负罪，甘心去承受。而最后的决定也不出自于我，确实年龄比你小一些，可你不知道我的心智已经趋于成熟。还以为我是乳臭未干的孩子么，还以为我是年少无知的孩子么。抱歉，我已经不是了，再也不是从前那个乖巧玲珑的孩子了。
小香与男友分手以后，看起来有些微的苍白。不经意去了她的博客，看到她写下复合的话语，突然为她感到心疼。从旁观者的角度，我们都感受到了那男子已经不再有任何眷恋了，他是决然的，试图要靠近你，却又不与你多说一句话。即使是复合了，还能似从前一样么。那也许不再是爱情，而是同情，这样卑微的感情，强求值得么。看了一女子的博客，她细算着从与他遇见的那一刻起，天天写下想念她的话语。如此的执着，让我为她心疼，于是匿名留言给她，要她好好照顾自己。也许爱情总是让人盲目了，虽是能够知道了结局还是破碎的，却仍然飞蛾扑火，奋不顾身。
前些日子，在校园里无意看见了往昔的小学同学。她在我背后，亲切的喊了我的名字，我转身，看见一张熟悉又陌生的脸颊，心里惊喜。她的皮肤比以往黝黑了许多，头发蓄得很长很长，差一点就要忘了她的名字。我微笑着说她真的改变了许多，她也笑着说我也改变了不少。有一阵风，让我们差点就要擦肩而过。去看了她的相册，看到一些旧日同学，那个曾在校外比赛遇见的女子，那个曾在班上总爱说话的男子，那个曾是年年考得第一的男子。四年的时光不见，我们都长大了，当年熟悉的声音好似在耳际响起，心里是深刻的怀念与难过。突然一瞬之间很想念以往的人儿，想看看他们最近的改变。时光若是再过去了一年的光景，也许那时候，我们真的各散天涯了。
心里的想念，眷念，怀念，连成了一条绵长的线，开始无休无止的，蔓延。
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听着陶子干净透明的歌声，心情似乎滋生了些许的愉悦。鼻喉之间缓慢的燠热，渐渐的倍感不适。刚看过了医生，吃过了色彩缤纷的药丸，手心里依然揣着纯白纸巾，脑子因为药性的刺激而有着微微的昏沉。没想到，在前日寻找回来的刺激性的快乐，疯狂的呐喊，和拼命的追逐，隔日却让自己的身体再也不能够承受。
心里的写字欲望越来越浓烈，想敲打文字，可指尖愈发显得无力。收获了生活中朋友的慰问电话。她们的声音是如此清亮甜美，隔着话筒，心里的温暖，真的无法言喻。这两个女子，给予我的温暖，一时竟然显得手足无措。昨日情绪一时失控，泪水潸然落下，掩饰着自己哭泣的脸颊，当双手摊开来的时候，已是满心的热泪，脸颊亦无止境的划过一串一串断了线的泪水。是否因为太多的情绪深埋在心中，而总是把自己捆绑在隐忍克制之中，仰望天空，泪水就不会轻易的掉下来。
偏着头，泪水依然禁不住的滑落，蓝色圆珠笔在纸上游走，刻下了深蓝忧郁的心事。那些不堪入目的字，那些尖锐的言语，那些隐藏的秘密，那些不经意的过失，那些一时疏忽的大意，那些崩溃的瞬间，那些绝望的心绪，那些想结束自己的思虑。微蓝的清晨下，萌生出了绝望的想法，看着对面三层楼的建筑，竟然想到了纵身一跃的情景。这样的念头已经不是第一次，可却从来无法有勇气去做出这些愚蠢的傻事。只想把自己困在幻想里面，它不会成为现实。女子看到了我在笔记本的话，轻盈的铅笔字在笔记本上写下安慰的话，劝我勇敢的哭出来。还未看见她给我的语句之时，泪水又再一次崩溃般的掉落。
也许是他那一句言辞深深刺痛了我，可有何止是他刺伤了我，我想我某些语句亦是刺痛了他。彼此终究是在深爱，还是在彼此伤害。左心房某处深刻的疼痛能够清晰地感受得到，那封暧昧的信件，他要我忘记了它，自己可曾努力的遗忘却又是拼命的想起。我无法对他说，我想自己在短时间内无法忘掉，深怕彼此之间造成的伤害更深更疼，我不清楚他放弃她的那一刻，是怎么样的难受。于是只好假装，假装自己早已经忘掉，假装自己早已经不再计较，假装自己仍然若从前般快乐。只是总在不经意间他那一瞬尖锐的语言，恍若一把匕首又狠狠刺进了心底，于是愈发的心痛，沉沦悲恸。
矛盾之感深重，却仍然坚信某一刻的幸福，不是幻象，而确实是真实。不知为何自己洞察人的能力愈加敏锐，可这样的敏锐之感却让让自身产生了莫大的困顿。心情如沉重的石头，从高处狠狠的砸落地面，疼痛碎了一地。已经试着去理解，去信任，可为何最终却换来欺骗与隐瞒。心口深处的洞口成了深渊，黑暗无际无边，努力收拾起疼痛的碎片，替代幸福与略显破碎的情，重新倾注了温暖填补撒了盐的伤口。音乐只会让我愈加的沉默，直至不发一语，情感麻木。而仅是小小的一个举动，细微的某个片段，却足以让我的情绪乱了方向，无法克制自己，任泪水流满双颊狼狈了自己。
清晨母亲陪同之下去了诊疗所，时间尚早，无人看病。曾经那小小的儿童游乐场，在等待被护士叫唤名字之时，可以让小孩接触孤独烦闷。那曾是多么熟悉的角落，却只剩下了空荡。记得自己大约七八岁的时候，在陪同母亲看病之时，总在那里与弟弟玩乐。那个游乐场早已不适于七八岁儿童玩乐的地方，应是三四岁左右的孩童，可自己却仍固执的前去玩耍。小小的滑梯，小小的跷跷板，似是双腿的长度，却仍玩得不亦乐乎。也许那时候心里在意的不是这些，而是要填补心里还残缺的童真记忆，完成孩提小小的梦想。
五颜六色的药丸与药水，白色，黑色，橙色，绿色，黄色，粉色。不禁让我的思绪有些微的昏沉。昨夜燥热浸满全身，隐隐的头痛，胸口中有着灼烫之感，翻来覆去，辗转难眠，半睡半醒直到清晨七时醒来。似是刺激性的娱乐，身体也无法支撑了，纯真年代简单却放任的快乐与自由，也只能留给了从前。而现在的自己应懂得收敛，克制，掌心里握着的也不再是玩具，而是指缝间随时可以消散的感情。
母亲的严厉指责，渐渐的感觉到鼻子发酸，说若是有天她真对我们彻底的失望了，她将会收起一切她给予我们所拥有的，任由我们自生自灭。心里顿然抽搐，不是因为物质不再，亦不是因为失去依靠，而是因为将失去一个最亲的亲人。其实很多事情我都能够去理解，去省思，却总是无意做错了事情。也许是因为她的担心，觉得我顽固，屡劝不听，仍像是一个长不大的孩子般，时刻让人操心。也许她只是想将自己的孩子塑造成完美的人，做个懂事温顺的可人儿。她说出的那些话，也许是真意，母亲不是个软弱的人，可我能够知道，她亦有很多的心事都往心里隐匿着，无法言语，也无法用文字表达，只能永生深藏心底。
近日梦见了母亲，她发现了我倾诉心事的地方，自己一时心里慌张，仿佛赤裸裸的心灵被完全揉碎。原来我还是无法真正的交出自己，灵魂抽离肉体的瞬间，就是这些冰冷的方块字。不再想念提笔写日记的时光，因为最终都是被人在暗中翻阅，心灵似是被毁灭，心痛无以复加。于是隔绝了在现实里写字，转而在网络中任指尖在键盘上起舞，断断续续的舞步，填满了空白文档。保存，复制，粘贴，发表。重复又重复这规律，不感觉厌倦，只是有时候心里感到无力，指尖愈发冰凉。
吃了喉糖，苦涩的药味在舌尖流转。嘴唇干裂，间断性的喝着水。四肢有些微的无力。此刻不想说话，不想回复任何，也不想休息。昨夜梦见的场景，如此陌生却又如此熟悉，仿佛身历其境，以为等到的那一场遇见终于要实现，可突然，梦的翅膀折断了，回归到残酷的现实。但心里有着可以期盼相见的人，可以想念，可以等待，可以深爱，也许亦是一种幸福。
此刻只想平静，享受一个人安宁的时光。这样的时光不长，亦不常有，足以珍惜。
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清晨直到晌午，天色持续的阴郁，一些黑暗在心中悄然蔓延。道路上依然的潮湿，一处一处雨水停驻过的痕迹显然可见，那暗色的划痕，像是某处伤口的愈合，逐渐的结痂。心里是说不出的难过。
简单的齐刘海，披肩的发，未经梳理，已经是一副落魄的模样。从不曾给人看见我如此失态的样子，连梳理的习惯也懒于行动了。就是这么的失落，莫名的感到失落。是否就像他曾对我说过的感觉，是一种若即若离的情感，总以为不会失去，可却不曾料到拥有也是一种失去。当在不经意间从高空疾速坠落，只是单方面的一厢情愿，无人援救，也无人怜悯，只是一场自甘堕落。
他在文章里写给别人的话语，如一根刺扎进心底，倏然之间，血流成河。他说在年末的时候，会尝试着改变自己，踏出自己人生的第一步。突然之间惊喜于他的改变，至少他不再纠缠于厮杀的世界里，至少他不再沉溺于悲伤的过往里，至少他懂得了分辨是与非，踏上了正途。尔后，在一番言语之后，才明白如此巨大的力量是从一女子身上获取的，是他爱的女子，但也许并还未达到深爱。
他也许从来都没想过，我会在字里行间总不经意的提及他，仿佛生活已经注定了有他的存在。然，他离开之余，却连声再见，也不给。曾经为他写过的篇章，相信他也许不可能看见了，也许永远都不可能看见了。他是否也把我认为是人生的过客，他说不喜欢别人忽略了他，可他却为何忽略了我的存在。总是给他精神上的鼓励，可他却连一句话一个交代都不给予我。
忘记了是什么时候，他在我看不见的这一端，写出了那四个字。忘记了那一刻的心情是如何的，只是一阵温暖，在心底轻轻滑过。他说他不想因此而留下了遗憾。而我此刻，不是因为想念，而是因为纪念。有时遗憾亦会是一种美，只是在时过境迁后，再一次回头去看，酸楚开始在心里翻涌着。
灰色的苍穹，就如你眼中曾所看到的，此刻我也看见了。我从来都不怎么喜欢雨天，只是或多或少是因为你的缘故，在雨天来临时，心里才慢慢地滋生出一些欣喜。你背负着那么多的梦想，想开始一次又一次的旅行，也许我的记忆开始超载了，记得关于你说过的话语也太多太多，心里一霎间不能够承受。只是无论如何，我都会记得你，祝福着你。
昨日在快餐店陪同母亲吃午餐，我较早前吃过了，于是只是看着母亲吃完午餐。食物很慢抵达，心情也愈加烦闷。无意间看见陈绮贞演唱会的MV，浮躁渐渐的驱散，看着她在麦克风前专注的唱着《躺在你的衣柜》，穿着简单的恤衫和仔裤，这是我最喜欢的样子。只是她手中少了一把吉他，我甚爱她手中持着吉他自弹自唱的样子。曾经总是戴着耳机，重复又重复的听着她的歌，一点也不感觉厌倦，只是曲终之后，心里能够清晰的感觉到遍体鳞伤的痛。记得有人这么的形容她的歌声：她的声音像是一把软的刀子，无声无息的划过你，当你回神的时候，已经伤到了最深的地方。
进入了一间装潢漂亮的服饰店，昏黄的灯光，欧式风格的摆设，有着微醺的气息。爱上了衣裙搭配裤子，试了多件。最后买了一件纯白丝绸棉质布裙，和一件暗红复古式的衣裙，甚是喜爱。衣着方面终是找到了自己想要的，不想太过复杂，简单却不单调，朴素需透露着优雅。看见一双纯白色的Carlo Rino女子运动鞋，心动得无以复加，但终究没有买下来，只是想象着自己穿上纯白球鞋后的样子。有些属于美的东西或许只能够远看，不需得到手，不需拥有，也不需占有，只需远远的静看就好。然后，轻轻的转身离开。
或许有些人亦是如此，彼此无需见面，无需牵念，也无需了解，随时都可以消失不见。只是平平淡淡之中，会在心中留下莫深的记忆，永远无法磨灭。
我仿佛看见了那个女子身着洁净的棉布裙，衣服上还残留着洗洁剂的清香，她站在人来车往的街道上，与陌生人擦肩，与时光背道而驰。恍惚之中，她失了神。远看，是孤寂的淡然的美丽。
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在阳光逐渐明亮的时候，意识渐渐的清醒，突然睁开了双眼，看着房门外干净的客厅，思绪停滞。翻来覆去，继续闭上了双眼，思绪渐渐的飘得很远，一些激情的东西突然闪现在我的幻觉里。那一刻，突然多么想要得到他的拥抱。
昨日傍晚，他在短信中写，去车站接了一位朋友。心里胡乱的揣测着，他所指的友人会不会是她。记忆里他灰白相间的恤衫，还在我脑海中若隐若现，只是心，刹那间又开始隐隐作痛。回复他的短信里，有些暗语，也许他不会知晓。上网拼命的追查了足迹，却仍然没有看见她的地址出现。揣测愈加浓烈，心深刻的感觉到了疲惫。有时候，不知道自己是否在作茧自缚，也许如同那女子一样，我们都在相互对峙着，潜藏暗中看着彼此，虽然甚是刺眼，内心却可以舒坦一些。明明知道他是深爱着的，可却还清晰记得他曾经给她写下的那封信，一字一句刻进了眼底，划伤了心扉，这是否就是所谓的刻骨铭心，抑或是耿耿于怀。
清晨五点左右，收到他的短信。不知是什么原因，他会如此早早的给了我短信，诉说了他的思念和担心。总是难以排除心中的疑问，转而寻找不到客观的答案时，心里就一次次的陷入了悲伤。我不知道自己是否有些抑郁，但是从不与谁诉说心中深埋的悲伤。我相信他亦是不能够知晓我心中想的会是什么，忧伤就这么突然的来袭，泪水差点就要晃出了眼眶。总在他人的眼中肆无忌惮的微笑着，偶尔的难过，会用手环绕着头，然后埋在桌子上。别人问及，只是说自己很累，昨夜没睡好。记得自己在很久以前反而是肆无忌惮的哭泣，在他人第一印象中就是容易哭泣的想象。也许长大了，泪水再怎么多也无力释放了，开始了新的生涯，那些曾经相伴六年的人儿也已然散落天涯，如今日日与事的人儿眼中的我，是无忧无虑的，且会常常的抑制不住自己的笑。
终是慢慢的找回属于自己的文字方式，从前总是一味的跟风，随着那些热爱文学创作者的文字，总是得在夜深人静的时候，一个人对着屏幕艰难的打字，突然觉得是多么的奢侈。渐渐喜于平淡却朴实的文字，太过华丽的遣词，会让人失去耐心阅读下去，因为内容空洞，感受不到文字的温度，只是一个华丽的表壳而已。亦剥离了从前文字里的奢华，开始一篇又一篇生活记录。起初以欢快的格调诉说心情，在一番辗转之后，终是要学会细细的描绘生活，文字又变成了干练的气息，却让那些始终关爱着我的人担心。也许他们已习惯了欢快的语调写字，突然间的转变，让他们难以理解。
昨晚突然看见了一个熟悉的名字，是久违的同学，曾经是八年的同窗，居住的地方也离她最近。只是从来都不曾与她亲近过，直到初中六年级，才渐渐的开始熟悉。她长得漂亮精致，追求者无数，年纪尚轻，却已经交往过无数的男子。不知道此刻的她，对于爱情，会是什么样的定义。看见她MSN上与男友的合照，看见她化很深眼线的眼睛，还有一双干练的短发，不是青春俏丽的形象，而是成熟可人的幸福小女人，远超出于她的花季年龄。知道她父母已经离异，从前也听她亲口诉说了家庭的一些情景。她会弹琴，会唱歌，会跳舞，也许将来真能成为一位出色的艺人。
母亲昨日与我谈论爱情，我说自己不会跟小过自己或同龄的男子在一起，母亲却说年龄不是爱情最大的问题，重要的是对方是否真心爱你，很多事情都是无从选择的，不是条件符合就可以长久的相爱。仿佛是第一次听母亲这么诉说，只是我越来越容易感到悲伤，是不是因为距离太遥远，思念成了伤。总是想象你我若是没有相隔那么遥远，又会否珍惜彼此朝暮相处的那些时光。每当看着他人的幸福，总会不禁想象是你一样。他叫我不要彷徨，不要迷茫，因为有他，一直都在。心里那一瞬间有细微的幸福在流转，可是却又是一瞬之间消失不见，转而更多的猜测。曾经说过，爱一个人，就会太过在乎对方，会去在乎他的感受，会去欲知你的所有。牵系的事情也会一件一件的变多，一件一件的堆叠起来，筑成了一座高塔，向天而去。是不是有那么一日，高塔悄然崩塌，你我各安天涯。
总会不经意悲伤了起来，没有原因的。看到安的照片，黑白的相片，是个清瘦的女子，留着长长的头发，可以感觉到她脸颊的瘦削，不知道如此的女子，心里想的是什么。外面嘈杂的割草机器运作的声音，让心情愈加浮躁了起来。突然觉得这世界是多么的嘈杂，尤其是那些繁华喧嚣的大城市，一刻也得不到宁静，是否因为这世界的步伐太过忙碌，太过匆促，是否因为这人世间的关系太过复杂，太过冷漠，才让我们感觉到那么多的无可奈何。
突然觉得自己最近的生活失去了规律，虽然仍是机械般的行动着，可心思却全然没有了。想达成的作息表，也无济于事。总是将自己沉浸于网络上，静静的看着反复的文字，很少说话，不知不觉一天一天就这么流逝而去。看从前的文字，那些散落各地的心事，谁也不曾知晓。可以清楚的看到每一个时期自己的随心记录，是怎么微妙的变化。看以往的文字，有时还须努力的猜想着，有些文字中的情绪再也感受不到了，只是留下了一道道老长的时光印记，曾经弥留过的温度，如今也失去了感悟。
突然有种想用笔写字的冲动，想在清晨时分在幽蓝的天空下随心记录。此刻我看见小男童在踢球玩耍，忘记了有多久没有得到刺激性的快乐了，就连疯狂的呐喊，拼命的追逐，也只属于遥远的纯真年代了。
她城记忆
深處的靈魂在歌唱。
